- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Мальчик, ты так замечательно куда-то шёл!
- Вообще-то я шёл к своему Бентли...
- Дорогой, ну сколько же можно тебя ждать?

Руководство Русской православной церкви опровергло информацию о своем богатстве. По словам священников, внешняя роскошь РПЦ — это лишь призыв к «небесной красоте».

Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней - давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.

"- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
©Носов Н. "Незнайка на Луне"

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Иван Андреевич Крылов любил поесть и знал в еде толк. Однако к старости из-за расстроенного здоровья ему приходилось придерживаться строгой диеты. Крылов страдал, с грустью глядя где-нибудь в гостях на богатый стол. Однажды это заметил один из его знакомых:
- Что, Иван Андреевич, глазами, кажется, хотели б всех вы съесть? – со смешком процитировал он строчки из басни «Волк на псарне».
- За себя, милостивый государь, можете не беспокоиться, - ответил Крылов, - мне свинину есть запретили.

Детский вопрос: если есть культурная столица России, значит, где-то есть и некультурная?

- Итак, первый вопрос: зависите ли вы от общественного мнения?
- Можно помощь зала?

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у вас самого какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Сегодня начальник мне сказал: "Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я – нет.