Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Ах, если бы -20 было не градусов, а килограмм.

Сегодняшний понедельник - понедельник вдвойне!

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша!

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Русский человек склонен к гиперболам и обобщениям, поэтому, если он восклицает:"Как же меня всё за..бало!", то это вполне может означать, что его жена просто попросила прибить гвоздь, он пошел в кладовку искать молоток и на него упала с антресолей 3-литровая банка варенья.

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я атеист.

Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто!
А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят "Будь здорова!"

«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака - полный бардак.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Знакомый сисадмин за бутылкой чаю жалуется:
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухгалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?

По-моему, договоры частенько составляются в расчете на то, что их никто не будет читать.
Я как-то покупал диван, и мне дали подписать договор, в котором последним пунктом было написано, что Исполнитель не несет никакой ответственности за выполнение заказа и может в одностороннем порядке отказаться от поставки, не возвращая денежных средств. Без сносок и мелкого шрифта. Видимо, чтобы не вызывать подозрений...

- Вы сообразительный?
- В смысле?

Иван Сергеевич Тургенев опоздал как-то к званому обеду, который давали его петербургские знакомые. Не найдя за столом свободного места, он сел за отдельный маленький столик.
В это время в залу вошел приглашенный важный генерал. Он взял у слуги суп и подошел к столику, за которым сидел Тургенев. Генерал ждал, что писатель уступит ему свое место, но Тургенев не вставал. Генерал не на шутку рассердился и раздраженно произнес:
- Милостивый государь! Знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?
- Знаю, - ответил невозмутимо Тургенев. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина - стоя.