Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно переглядывались мы.
- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше.
А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюшка
таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос, как гопник у подъезда!
- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...

11-го января вспомнил, что надо прибить книжную полку. Я о ней вспоминаю всегда в последний день новогодних каникул. Ладно, прибью в следующие каникулы, сегодня надо хорошенько отдохнуть перед рабочей неделей.

Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что — погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
— Нарушаете?
— Нет, что вы!
— Дык мы все видим! Вы ссали и т. д.
— Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Катался на лыжах, увидел девушку симпатичную, тоже на лыжах. Решил к ней подкатить. Подкатываю на лыжах и прямо перед ней тупо падаю (не очень опытный лыжник). "Неудачный подкат" думаю я. Но не отчаиваюсь!
- Не ловко вышло, но может познакомимся?
Тут к ней подъезжает девчонка маленькая со словами:
- Мама, пойдем смотреть как папа с горки катается!
"Неудачный подкат", думаю я. Разворачиваюсь с тупой лыбой, укатываюсь и опять падаю...
"Трижды неудачный подкат, мать его" думаю я.

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 11-01-2015... В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...

А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

И она запела мне свою самую любимую песню :"Выброси ёлку"

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Кстати, друзья, я опять не пью, а значит считаю вас алкоголическими свиньями.

Новогодние праздники - это когда потратил все деньги, даже те которых у тебя не было.

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольные.

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Ах, если бы -20 было не градусов, а килограмм.