В 30-е годы 20-го века в Мариинском театре, а тогда - Кировском, служил оркестрант, ударник Власов. Он был первоклассным музыкантом, но отличался фантастической рассеянностью и недисциплинированностью. Не увольняли его только потому, что в те годы найти ему равноценную замену было практически невозможно. Однажды с Власовым произошел такой случай - он опаздывал на спектакль. Давали "Кармен". Уже прозвучали 3 звонка к началу. Погасили свет в зале. Власова не было. Дирижер встал у пульта и постучал палочкой. Поднял ее ... и тут в оркестровую яму ворвался Власов и, не успевая добежать до своих инструментов, издали бросил галошу в литавры, с абсолютной точностью попав в первый аккорд партитуры. Замечательный был мастер...

- Мам, дай пятьдесят рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженое продаёт.

Происшествие на МКС. Новости.
Так ссыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

Почему я не Charlie
"Мне, не верящему ни в Бога, ни в дьявола, дико смотреть на карикатуры с однообразным и навязчивым акцентом на нетрадиционные способы сексуального удовлетворения христианских святых, мусульманских и иудейских пророков. Неужели это и есть та свобода слова, в защиту которой вдруг восстал европейский обыватель?"

В Калининграде рухнул фашистский мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

В минувший понедельник (первый день после новогодних праздников) заглянул в соседний офис к приятелям - админам. Они в это время рубились в дартс, с таким азартом, как-будто на кону стоял секс с фотомоделью.
Однако призом стал "секс" несколько иной природы. Проигравшего с почестями усадили за телефон и он в одиночку восстанавливал пароли опухшим после праздников пользователям...

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

Вот и до Петербурга добрался снегопад, парализовавший жизнь половины страны. В центре города снег по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: идёт по площади Островского, где-то в другом конце площади разгребает снег маленькая снегоуборочная машинка, а у Александринского театра три дворника с лопатами, явно родом из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, снимают селфи. Красивый у нас город, ничего не скажешь.