Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу комнаты.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю))

Отличная внешняя политика!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...

В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: "Ну-ка марш в свою комнату!" Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

История про любимых дядю и тетю:
Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:
- Дорогой, ты хочешь чаю?
- Вообще-то не очень, но если тебе не трудно, давай!
Далее последовал ответ любящей жены:
- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!?

Что же это будет через 40 лет...
- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости...

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- Мисс Беатриса", - сказал он, указывая на сосуд - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

- О, да", - сказала она, - разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Красивую девушку всегда загораживают несколько толстых коров. Закон жизни.

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: "Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то вам зачем?" Занавес.

Стою в очереди в кассу пятёрочки. Передо мной чёрная девушка стоит, набрала кучу всякой ерунды у кассы (сникерсы, конфетки, жевачки). Куча большая, кассирша начинает пробивать и под конец выясняется, что у девушки не хватает 100 рублей. Кассирша зовёт администратора, чтобы сделать возврат и пока ждёт, бубнит себе под нос типа - "Наберут ерунды всякой, а у самих денег нет" и т.д. (полагая, что девушка по-русски не понимает). Негритянка слушала-слушала это всё, потом наклоняется к кассирше и тихо так - "Не п..зди!". Занавес.

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.
Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.
В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.
А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Гадание на ногах для девушек, самый точный результат. Если длинные и стройные, за..бись все будет, если короткие и жирные, то нет.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

- Что ты вертишься? В кои-то веки пошли с тобой в театр
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!