- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Ума нет – считай коллега.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Полковник Сандерс при помощи курицы стал миллиардером, а ты при помощи курицы положил х..й на друзей и трезвый по субботам.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо..бов.

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек.
Повесил рядом с их замками свои замки. На следующий день цепочек не было. И все по закону!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Брюс Уиллис купил дом за 9 мегабаксов, где помимо главного дома есть два гостевых коттеджа, а в основном особняке пять спален, восемь ванных комнат, винный погреб со специальным климат-контролем, зимний сад и бассейн длиной 15 метров. Ну что сказать? Лошара. За те же деньги мог трешку в Москве недалеко от метро взять.

На работе подарили бутылку виски. по стечению обстоятельств, вечером в пятницу остался я с ней один на один.
Утром следующего дня просматривал историю браузера:
21.15 как правильно пить виски
00.27 как высушить зажигалку
00.42 как прикурить от обычной конфорки
01.03 замена варочных панелей по гарантии
01.35 экзистенциализм в эпоху ренессанса
01.48 марксистское понимание исторической процессуальности
01.58 порно онлайн бесплатно
02.29 как прикурить от лампочки
02.33 как бросить курить
02.37 чем развести медицинский спирт
02.51 прикольные видео с котами
03.48 ккак ВЫИАТАЩИТЬ КОТА ИЩ СТИПРАЛЬНОЙ машинеы БЫСТРО

п.с. кот жив :) больше в одного пить не буду.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу.
Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?"
Я ему, со скромной улыбкой: "Ну, конечно!"
"У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" - было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

Иногда, когда появляются дети, некоторых отцов уносит аист!