Помнится, с самого детства повадился у бати пресс проверять. Пока был мелкий, это забавляло нас обоих. Шли годы, я рос, и такие проверки стали нравится ему все меньше и меньше.
И вот, было мне лет 13-14, лежу я как-то на кровати, читаю книгу. Тут заходит папа, встает в стойку и, якобы напрягаясь, кричит: "Пресс!".
Я подскакиваю в полной боевой готовности и сходу наношу удар!
Секундой позже прыгаю на месте и завываю от боли в руке, а батя ржет и достает из-под футболки разделочную деревянную доску.
Руку я существенно не повредил, но пресс у папы больше не проверял

В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...

Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Кто я такой, чтобы противостоять вискарю!

Ничто так не радует по утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!

- ЗДЕСЬ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова"

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

В честь крещенья прыгнул я в водицу.
Ух, как хорошо! Эх, красота!
Разотрусь, оденусь - и в больницу
Яйца доставать из живота...

- А если месячные у меня начнутся, что надо делать?
- Да я уж, если честно, и подзабыла, доченька, - ответила мать-героиня.

Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там жирная тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний".

Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку тысяч рублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, или ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и что ты вообще так поздно и т.д. и т.п...
И думаешь, ну тебя на хер, куплю себе новый монитор.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

У нас на 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло.
Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй 11 (одиннадцать).
Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лаборатории у препода.
Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!