Моя собака иногда очень плохо кушает. Нарезаем ему мясо на кусочков 15, он 1-2 съест и все. Не заставить. Как только не играли, не заставляли - не ест и все тут.
Потом я начала отбирать у него еду, подходить и из под носа зверька кусочки мяса забирать. Пес сразу начал злится и судорожно съедать все, что можно отобрать. И так я каждый раз сидела и пыталась отобрать его еду, повторяя : "ооооййй я щас тут все съем"
Затем дошло до того, что стоило мне появится близ его миски - он сразу бежал и скорее скорее все начинал есть.
Дальше проще - я сидела на стуле и говорила: "опа на! Это че это тут такое! Я щас съем!" Через минуту миска была уже пустой.
Теперь, когда меня нет дома, а пес отказывается кушать, мама звонит мне и включает громкую связь. Соотвественно я начинаю говорит: "ооооо, чейта тут я щас съем!" Работает! Пес кушает.
Боюсь представить как я смотрюсь со стороны.

Разговор начальника отдела охраны с кинологом:
Н: Когда собаку на седьмом участке замените?
К: (искренне удивляясь) Зачем? Нормальная собака.
Н: Прикалываешься? Она ж моя ровесница. Только и делает, что спит. К тому же глухая.
К: Петрович, смотри на вещи шире. Ты ж знаешь, что там в 98 побег был через подкоп. Так вот, это специально обученная собака. Она одно ухо к земле приложит, лежит и слушает: не копают ли?..

Курю на балконе. Подъезжает к подьезду такси, пасажир говорит: - отвечаю, сейчас буду шеф. И скрывается в подьездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем. Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами: - Папа, а я?!

Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

Здравствуйте мои дорогие друзья. Хотелось бы немного рассказать вам, о бедах и печалях программиста в детской поликлинике.
Сначала немного о моей скромной личности. Я молодой человек, 23 года от рождения. Немного увлекаюсь компьютерами, немного учусь заочно на смесь бухглтера и системного админа. Есть во мне очень плохая черта, я безотказный, когда меня просят о помощи.
А теперь фабула.
Устроился я в поликлинику два года назад... программистом (вообще я системный администратор, но в штатном такой должности нет). За это время в поликлинике я не только поддерживал парк техники, рулил сервера, тянул сети и.т.д, но и так же:
1) Брал кровь из пальца (хорошо грудничков в тот день не принесли).
2) Сидел на приеме у врачей т.к. медсестры были в отпуске/болели.
3) Делал флюорографию (приперся колледж на диспансеризацию).
4) Вешал новые люстры.
5) Ставил двери в кабинеты (за это доплатили конечно).
6) Ремонтировал магнитофон (зря я сказал, что немного разбираюсь в радиэлектронике и умею паять).
7) Прочищал канализацию (больше некому).

Так вот.... пора наверное увольняться нафиг

Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю "Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы, тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона... Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может, валидольчику? Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и, растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:

- Бабаня... Боюся я...

Спасли в итоге девушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.

Жива еще Россия, а!

Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : "Почему ты мне не сказал, что женат?", - отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : "ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!".

Аргумент!!!

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Бл..ть, какой нынче год?!

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял талончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- Вы кто (тупит)?
- Клиент, говорю.
она продолжает тупить:
- Зачем пришли?
я говорю:
- В банк кредит оплатить!
А она опять тупит: А как вы сюда вошли?! Ну я и что-то и брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ".
Ты бы видела эти глаза!

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ..бнуть.

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу комнаты.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю))

Отличная внешняя политика!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...

В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: "Ну-ка марш в свою комнату!" Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!