Кто складно врет, того и бьют умело.

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

С утра газетку почитаю
И кофе в чашечку налью
Всему, что портит настроение
Fuck you, fuck you.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
(40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар, продумывайте предложения лучше).

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 50-60 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованный ему, начинает с "запроса" "Окей, Гугель". Все.

Я конечно знала,что парни,когда знакомятся,то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: "Девушка, как пройти прямо?" убила меня.

Работаю в магазине, понятное дело, что не вижу, какая погода на улице. Заходит лысый мужчина, голова мокрая. Я его спрашиваю: "На улице дождь?". А он так смущенно: "Я вспотел..".

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Верочка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест. "А то они чё то дох..я умными стали" — пояснили в министерстве образования.

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.