На выставке собак чихуахуа произошел казус:
У всех на глазах одна чихуахуа чихуахуа другую чихуахуа.

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство - когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения , но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было - политики, ученые, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей .

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Плюс за плохое зрение. Стояли с подругой на балконе:
П: "Смотри как мило"
Я: "Где"
П: "Вот смотри, два котенка лижут друг друга"
На самом деле котенок ел голубя.

После хорошего перепоя, утром пошел по своим делам. Голова болит, всего мутит, в общем состояние не очень. Хотел пива выпить, но это опасная практика. Думаю, зайду-ка я в аптеку, возьму спазмалгон, что бы хотя бы голова прошла. Фармацевт молодая девушка, скромненькая.
Далее следует диалог (Ф-Фармацевт, Я-Я):
Я - Дайте спазмалгон.
Ф - вот пожалуйста, с вас столько-то столько-то.
Я - А что еще есть от похмелья, только что бы не дорогое?
Ф - Вот есть алкозельцер, 250 руб.
Я - Дороговато что-то, есть что-нибудь подешевле?
Ф - Нет, дешевле больше ничего нет. А знаете что, купите себе пива бутылочку, или две. Должно помочь.

Ну что ж, подумал что фармацевт херни не посоветует. Купил - помогло. Сразу видно профессионала своего дела.

Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

Идет по улице стройная симпатичная рыженькая девушка в коротеньком черно-белом трикотажном обтягивающем платье в поперечную полоску. За ней двое парней. Первый: "А вот что эти полоски могут символизировать?" Второй: "Можно матросить..."

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Сначала всё будет обалденно, сынок, - ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу...

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи ещё разок, размажь это дерьмо повсюду".

Если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, еб..сь, ешь мясо до последнего.

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

По программе "Молодая семья" Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Только что. Работаю на заводе, звонок на мобильный - "Леша зав склад":
Л - Андрей привет, там на проходной не пропускают груз, документы просят, позвони им, это срочно, Медянникова в курсе!
Я - Привет, что за груз? Я вроде ничего не жду, какой телефон проходной?
Л - 7-42 звони скорей.
Я - хорошо сейчас разберусь.
Далее кладу трубку и начинаю думать. Дело в том, что Лешу этого я вообще вспомнить не могу, телефоны на заводе у нас 4-х значные, да и на складе вроде только женщины работают. И кто такая Медянникова тоже не помню. К слову завод большой - 9 тыс. чел. И тут постепенно доходит, я 2 года как уволился с другого завода...
ДВА года Леша! Где ты был?