Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: "Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш".
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: "Извините, у нас не убрано".
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris.

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта.

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

6 декабря 1957 года, через два месяца после запуска первого в истории советского спутника, американцы попытались запустить свой аппарат Vanguard TV3. Через две секунды после старта ракета взорвалась. Спустя несколько дней советский представитель в ООН участливо поинтересовался у американского коллеги, не нуждаются ли США в гуманитарной помощи, выделяемой СССР для неразвитых стран.

Рассказ архитектора: В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв "х" и "з" на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против?!

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

- Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь...

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

В пакете антикризисных мер по сдерживанию роста цен на продукты Правительство предложило считать российский килограмм равным 700 грамм.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Где скачать обновления жизни?...