Добавить циничку
Новые 0     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
80
5-05-2015, 08:18   
Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно, знаю!
- Так вот ВСЕ, что между ними - это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!
24
5-05-2015, 08:16   
Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера...

Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видимо, тоже не повезло...
41
5-05-2015, 08:15   
Друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная, и весьма показательная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:

- Сука! Бл..ть! Кидалово! Урою! Где ноты?!??!?!
87
5-05-2015, 08:13   
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.

Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.


- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на хрен парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать и стабилизировать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.

Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.

Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и
трижды по-мужски поцеловав...
23
5-05-2015, 08:05   
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...
22
5-05-2015, 07:09   
Самолет. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы.
В некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в тюрьму, потому что мужской тюрьма отдельно от женщин".
19
5-05-2015, 06:56   
42.7% всех статистик придумываются на месте.
33
5-05-2015, 06:55   
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?
46
4-05-2015, 23:07   
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
25
4-05-2015, 17:11   
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.
33
4-05-2015, 17:10   
Если ребенка вовремя не отучить п..здеть, то из него вырастет политический деятель.
25
4-05-2015, 17:09   
Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".
60
4-05-2015, 13:42   
Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
16
4-05-2015, 13:40   
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
31
4-05-2015, 12:11   
Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.
18
4-05-2015, 12:11   
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
33
3-05-2015, 12:26   
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по бл..дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
28
3-05-2015, 12:24   
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.
21
3-05-2015, 10:03   
Однажды мы с подружкой (было нам лет по 10) решили добыть березового сока. Нашли березку, баночку поставили и ушли. Вернулись на следующий день и увидели, что маленькая баночка полна сока. Но что-то меня в нем насторожило. К слову, на тот момент я ни разу не видела и не пила его. Но вот желтый цвет мне показался подозрительным) А моей подруге нет. Она его попробовала.
54
3-05-2015, 10:02   
История подслушана на концерте джазового саксофониста Олега Киреева. По его словам, дело было так. После концерта в одном из клубов он со своими музыкантами переместился в другой клуб, но по дороге вспомнил, что оставил на сцене очень дорогой его сердцу перкуссионный инструмент под названием Egg, по-русски - яйцо. Это небольшой пластмассовый шарик, заполненный чем-то сыпучим, шуршалка небольшая, короче. Это самое яйцо ему привезли в подарок из Лондона, поэтому Олег очень расстроился и позвонил администратору клуба, девушке Марине, чтобы попробовать отыскать пропажу. И в итоге около трех часов ночи у них состоялся следующий диалог:
Олег: Алло, Мариночка, это Олег!
Марина: Да, Олег, что случилось?
О: Марина, я потерял яйцо!
М (встревоженно): Где ты его потерял, Олег?!
О: На сцене!
М: Олег, ЧТО ТЫ ИМ ТАМ ДЕЛАЛ?!
О (понимая, что разговор идет не туда, отвечает на автопилоте): - Тряс...
Венчает диалог встревоженный голос Марины:
ОЛЕГ, ЧТО СО ВТОРЫМ?