В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек...
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
- На стреме постоишь?

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Сергей хотел наладить отношения c тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил eё рулеткой...

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 50. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Друг жестоко разыграл меня на мой день рождения и я пообещал ему отомстить в его день рождение, естественно он не поверил.
На его днюху я ему подарил резиновую-куклу, он насмехался надо мной - «Это и есть твоя месть, как-то слабовато» .
Позировал на фото с надутой куклой и целовал её в пьяном угаре, он ещё не знал, что месть не в кукле а в том, что я купил её на AVITO.

Вышел покурить на площадку. Вижу сосед из квартиры вещи вытаскивает, мол переезжает. Ну предложил ему свою помощь, выносим плазму, х-бокс, всякую технику, кресло кожаное, болтаем, чаем угостил. Потом еще денег дал, мол, за помощь. На следующий день узнал, что помог соседу грабануть его бывшую жену.

Рассказал вчера родственник историю. Работает он в фирме по установке пластиковых окон. Пришла к ним бабуля, заказала окна, все сделали, все хорошо. Проходит какое-то время, заявляется к ним эта бабуля с заявлением, что окна плохие. И возмущается, и всячески выражает свое недовольство, вплоть до того, что чуть ли не вернуть ей старые деревянные окна надо. Спрашивают, что же случилось, что не так? Ну вот, плохие окна и все тут. Оказывается, плохо краска на окна пластиковые ложится ... Всю жизнь бабулька окна красила голубым, а эти белые ей не нравятся. Такие дела.

Жизнь – это один сплошной повод выпить.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Всякий раз, когда кто-то говорит, что "Бог создал Вселенную 6000 лет назад", в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

- Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.