Сегодня приснился реально страшный сон. Будто случился на Земле некий катаклизм, в результате которого погибли все люди, один я остался по жестокой случайности. И вот сижу я на радиоактивном пепелище, горько плачу, как вдруг звонит бабушка и начинает жаловаться, что ни я, ни мать ей не звоним, наверное, хотим, чтобы она поскорее сдохла, и какие все вокруг сволочи, а ей ведь недолго осталось, вчера большой праздник был, Сретенье, а мы не поздравили... Спасибо будильнику, спас. Больше спать никогда не лягу.

Возвращаюсь ночью с работы, прохожу мимо ругающейся пары, девушка и парень кричат на всю улицу, девушка уже даже заплакала.
Внезапно этот парень срывается с места, подходит ко мне и говорит: "Сможешь успокоить эту истеричку, она твоя".
А девушка довольно очаровательная, поэтому решил попробовать.
Подхожу, не медля целую в губы и смотрю, как она прекращает плакать, а на ее прекрасном лице появляется улыбка.
У меня тоже улыбка до ушей, беру ее за руку, и мы уходим домой. Начинаю открывать дверь в квартиру, предвкушая сладкую ночь, как вдруг я просыпаюсь от того, что в меня начал мордой тыкаться кот. Так меня, пожалуй, никогда не обламывали.

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Морское судно перед отходом из родного порта.В красном уголке две молоденькие девушки из ОК. Входит старший механик (юморист):
- Девушки, на работу?
- Да, я буфетчицей, а она- дневальной!
- Хорошее дело,да вы хоть работу-то знаете?
- Конечно! Буфетчица стоит за стойкой, выдает спиртное...
- Минуточку, внесу поправку: буфетчица делает приборку в каютах старшего комсостава, заправляет кровати, накрывает столы в кают-компании, по субботам ходит в баню и моет спины капитану, стармеху и старпому. После этого спит по-очереди с капитаном, стармехом и старпомом...
- А дневальная?
- Дневальная - то же самое, только у рядового состава.
Пауза. Затем:
- Ну, вот уж! Спать я еще согласна, но чтобы спины мыть!...

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?…
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?…
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу «Геркусес», купит папа?…
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?…
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?…
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?…
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя…
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?…
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?…
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?…
- Ни фига!

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Было около 8 месяцев назад. Вернулись домой с охоты на которой завалили лося:грязные, в камуфляже ну и в крови уделанные малость (по самые локти). Т.к. на своей машине, то переодеваться даже не стали,тушу разделали,погрузили и поехали. Дома оказались часов в полвосьмого. Тут сразу звонок в дверь. Ну я иду открывать, решив по пути занести ружье в кладовку в сейф. Открываю, а там участковый - молодой паренек, салага совсем. Перед ним картина: мужчина с ружьем наперевес, куртка в крови. И он так жаааалобно: "там наркоманов этажем ниже взяли - нам понятые нужны". А потом смотрю медленно так рука к кобуре потянулась. В итоге разобрались, все объяснил, но глаза этого летяги не забуду никогда.

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Еду в троллейбусе, сижу, надо мной две тётки, видимо, случайно встретились, долго не виделись. Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:
- Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!
Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!
Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик".

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.