– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: "Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа".

Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.

Я проверялась, вы больны не мною!

У ЦСКА тайный контракт с производителями валидола. Видно, это главный спонсор.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Владение русской орфографией - как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют без необходимости.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Интересный факт:молоко мышей – самое дорогое молоко в мире. Его стоимость превышает 22 000 долларов за литр. Для получения одного литра такого молока нужно подоить около 4 000 мышей. Мышиное молоко используют в медицине. Самки мышей синтезируют в молоке человеческий белок - лактоферрин, который используют при производстве уникальных фармакологических препаратов. Лекарства, содержащие мышиное молоко, улучшают процесс кроветворения после переливания крови. Теперь, если у вас дома или на даче заведутся мыши-вы знаете, что делать.

Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Надо чаек заварить. Это был психологический тест на то, живодер ты или англичанин.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п..здюлей не дали.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.