Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: «У! А! У! А!»
…она долго терпела, но потом все-таки сказала: «КАЗАЧОК!»

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пидорас мне тут "бемоль" нарисовал!

В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась, что я ребенка разбудил. Недавно я узнал, что у нее нет детей и не было, но есть три кошки.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Неполученный куш делится честнее.

А я храню деньги в долгах.

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» - к большой прибыли магазина.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет" .

Умные люди учатся на чужих ошибках. Моя задача — предоставить им качественные учебные материалы.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Не умеешь сам — научи других.

Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза три всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, комдир выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!

Нам одно время звонила, прямо как в кино,тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала,что ее тут нет,она возмущалась, я говорила,что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией...
Надо сказать,что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19.00 - у нас было девять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь!
Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал,что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала!). Не знаю,удалось ли Марину убедить тетю Соню,что она не беременна (хотя кто знает!),только звонки прекратились.
Если честно - я по ним немножечко тоскую...

Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает:
- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На, что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу маленькие дети играют в дочки-матери. Ну там мама, папа и дочка. Одна девочка говорит "Муж, иди сгущенку принеси". Ну, мальчик встал и пошел.Приносит кучку снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами "я сказала тебе сгущенку, а ты мне хлеб принес!". Не понимаю, как они различают это...

Знакомый рассказал историю: служил он наводчиком в танке. Перед учениями всю роту построили и сказали, что, если возникают проблемы в танке - по рации надо вызвать сорок второго и никаких проблем.
Короче, стоят они на стрельбах в танке, прицелились, по рации приходит команда "Огонь!". Экипаж замешкался чего-то, на занятиях-то не слушали нифига, и решили вызвать сорок второго.
- "Сорок второй, прием в таком-то танке проблема"
- "Ок, откройте люк и высуньтесь"
Как только заряжающий вылез, ему в голову прилетел сапог от прапорщика и воплями и отборными матами о том, что надо было учить и тд

Попал в пробку - не лезь в бутылку.