Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) Ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди!

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Сам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володия, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?» Я:"На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

- Кто ты по профессии?
- Совесть.
- ?!
- Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят.

Однажды вы очень расстроитесь после выпускного вечера из-за того, что так и не перепихнулись ни с одной симпатичной девчонкой из вашего класса.
В этом нет ничего страшного, вы ещё много раз ни с кем не перепихнётесь, с годами привыкните, а когда вам на это станет совсем насрать, бабы начнут давать сами.
А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Знаете, почему так бомбит у бендеровцев от новости про Сирию? Они боятся, что мир увидит, что бывает, когда Россия вводит войска по настоящему.

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой европейской родины, сынок.
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?