МВД: 40% ДТП совершают злостные нарушители ПДД.
Выходит, что соблюдающие ПДД в полтора раза опаснее!

Травить анекдоты бесполезно, они живучей тараканов.

— Ты где был?
— В магазине
— Почему так долго?
— Очередь
— Кто на кассе был?
— Девушка
— Сколько ей лет?
— Где-то 20
— ВСЁ ЯСНО Я К МАМЕ

Сегодня мой коллега на работе встал и сказал: "Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звезды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим", после чего взял портфель и пошел домой.

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

Мой дед ужасно похож на Сталина. Я ему на день рождения специально подарил трубку, теперь каждый раз, когда бабушка не разрешает ему выпить, дед закуривает её, с характерным акцентом говорит: "Расстрелять". И, ворча, уходит к себе в комнату.

Всем привет, вы знаете я не старик, но в 90-ые года застал уже в сознательном возрасте. Помню как раньше расписывали подъезды, жгли кнопки в лифте, как между этажами валялись "красные шапочки" и вагоны бычков. Помню, что ссали в подъездах, били окна, выламывали окна и т.д. Как то с начала 2000-ных, это начало постепенно угасать, вот уже и подъезд после капремонта, несколько лет никто не разрисовывает, бычков почти не видно, шприцов уже лет 10 не видел валяющихся, круто! Люди изменились!
Я все это к чему... Сегодня в моем подъезде насрали в лифте..

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п..здить.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: - Так и не нашли!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение. anekdotov.net

Фотограф с женой родили несколько детей а потом оставили себе того, который получился лучше.

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...