Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Дело было весной прошлого года... Вечер уже был, иду, значит, по улице. Музыку слушаю. С поворота на другую улицу выходит бритоголовый тип, на руках татуировки, крепкий такой, на голову выше меня... Идёт прям за мной. Не очень приятное чувство скажу я вам. И тут слышу: "Да я тебе еб..ло сломаю". Громко так сказано было, через наушники услышал. Ну, думаю, сейчас веселье начнётся, громко сказал, явно, чтобы я его услышал. Снимаю один наушник, поворачиваю голову назад, смотрю на него.. Он, поймав мой взгляд, мило так, с улыбкой, говорит мне: "Дружищ, я не тебе" и пальцем указывает на мобильный возле уха... Улыбнулся в ответ, но наушники снял. Мало ли...

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахиваятабельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой…

Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее.

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

Как делают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Российский Национальный Союз пчеловодов опроверг все заявления о своей причастности к танцу пчёлок и объявил о ликвидации оренбургского регионального отделения.

Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...

Еду с приятелем в машине, он за рулём. Заезжаем в какой-то двор, навстречу подъезжает лихая иномарка, за рулём которой, быковатого телосложения дядя. Тот начинает махать рукой мол "отъезжай в сторону щенок", приятель ответным жестом типа "иди на х..й я первый подъехал, отъезжай сам". Далее дядя начал махать рукой сжатую в кулак, по внешним признакам обозначая свои пошлые намерения. Мы в стопоре, чё за х... Мужик опять за своё - возвратно-поступательные движения рукой. Тут приятель с выражением: "А-а, вот что ты хочешь, ну давай", и тоже начал махать рукой, заканчивая свои манипуляции выставленным кулаком в лобовуху. Мужик показывает ладонь.
Кореш посмеялся и послушно уступил дорогу. Сказать, что я ничего не понял - это ничего не сказать, мой мозг был взорван в ХЛАМ, в ЛОСКУТЫ.
Всё просто ребята, оказывается спор на дороге можно решить не только дракой и поножовщиной - ЦУ-Е-ФА.

Вечер, выключили свет. Сижу со свечкой читаю. Темно, тишина аж ужи режет. Тут голос у соседей за стенкой, мужской и так ласково зазывающе.
- Тааамааара!
Женский раздраженный.
- А?!
- хуй на! Проверка связи.
Далее женский голос откуда-то сверху.
- Вон слышишь, не одной мне Бог послал идиота.
За стенкой в два голоса (мужской и женский)
- Что бл..ть?
И дальше тишина и только раскаты моего истеричного смеха.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!