Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо..бов где-то всё-таки есть!

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Как я на прошлых выходных.

Сотрудник почты России покупал билеты РЖД через сбербанк. Очередь была до улицы.

Поняла, что надо меньше болтать дома про работу, когда доча, играя в слова, на букву "Р" сказала: Росреестр!

Порхай, как бабочка.
Жаль, что уже 22 августа.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...