Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Решили с братом пофрирайдить на Эльбрусе. Добрались до приюта, и несмотря на активные отговарвания жён, стали собираться. Их отправили по трассе, а сами в сторону. Но чуем на душе не спокойно, кто в теме, что такое трещины в леднике поймёт. А тут как раз группа ребят пофоткаться отошла в нашу сторону. Ну, думаю, не лишним будет по интересоваться, куда лучше борд править. Они живо описали, что не стоит ехать и дословно: "держите левее, ближе к скалам, на право не суйтесь, тут много народу сгинуло". На этом пожелали удачи. Но следом последовала фраза от которой волосы на жопе у меня зашевелились: "Вас как звали то хоть?"
А мы всё же поехали.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Кто последний к психиатру?
- К нему последних никогда не будет...

- А вы кто?
- Испытатель!
- А что вы испытываете?
- Терпение окружающих...

Ехала в такси и водитель начал задавать странные вопросы: Cколько мне лет? Есть ли у меня парень? Скучно ли мне вечерами? Я уже вспотела от страха, думала, что сейчас изнасилует меня или вообще убьет. Машина останавливается, у меня мурашки по телу от страха. И тут он достает котёнка из коробки и говорит "если скучно одной дома, то забирай, а то жена хотела выкинуть, а мне жалко его". Фуххх... Котёнка забрала...

Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: "Юхуу Кристинка! Полетели!". В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой!

Знакомя пару месяцев работает в турфирме.
Дальше с ее слов:
"Мужчина пришел оплачивать путевку в Тайланд. Следом за ним заходит девушка - оплачивать Египет. Первый уже встает, чтобы уйти.
А девушка говорит "вот деньги за Египет"
И мужчина выдает
- о, Египет, там на днях немецкому туристу акула ногу откусила, приятного отдыха.
И ушел."

Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
p/s Рыбка выжила.

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.
Сделала тест, выходит, ждем 5 минут, перевернув тест так, чтобы не видеть результат сразу, интрига. Её трясет как ненормальную.
Прошло пять минут переворачиваем тест, одна полоска - тест отрицательный, бегает радуется.
Проходит минута её веселья, и тут она резко останавливается и выдает: "Так значит я просто жирная?", как думаете что она начинает делать? Конечно рыдать, да так что аж собака завыла.
Еще через минуту выдает "КУПИ ЕЩЕ ТЕСТ! Я не хочу быть жирной, лучше беременной" , тут я просто уже на полу :D
"Женщины" - тихонько произношу у себя в голове

Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".
Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем:
- Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!!
Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:
- Зачем?
- Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.
Морды, ошалев вконец, показали:
- Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь...
- Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении.

Но то, что ему ответила, обалдев и, похоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:
- Береги себя....

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры.

Дочернее предприятие компании "РусАл" на Украине, называется "УкрАл".

Дети беззвучно плакали и одеревеневшими от холода пальцами, то и дело отогревая застывающую пасту в шариковых ручках, выводили под диктовку учителя "Ласковое весеннее солнышко согревало землю — весна пришла!"

- Мне больше нечего терять!
- Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Николай Басков купил своей возлюбленной на 8-е Марта шикарный подарок — платье от Валентина Юдашкина за 120 тысяч рублей. Певец был крайне удивлён ценами мастера: «У Юдашкина какие-то антикризисные цены. В разгар неспокойного времени он сделал мне большую скидку. В итоге платье мне обошлось в 120 тысяч рублей…»
«Московский комсомолец» 11-18 марта 2015г. (23-я стр.)