Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Помню зашли со мной 3 жирных тетки в лифт и он отказался всех везти. Они заулыбались:
- Ну вот мужчина поможет нам и выйдет.
- Я могу вам только советом помочь - вообще лифтом не пользоваться пока не похудеете.
Почему-то вышли все три.

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

— Дорогой, мне это надоело, выйди, нам надо серьезно поговорить
"голос из картонной коробки" — Откуда выйти?
— Из своего космолета, господи

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.

— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе, это всё, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.

Работаю уже пять лет в одной конторе. Увольняется не планирую, но резюме в интернете висит - вдруг предложат что-нибудь хорошее.

На днях звонит молодой человек, предлагает поработать у него на проекте. Без бюджета (т.е. бесплатно), зато за красивую строчку в трудовой биографии. Объясняю, что он что-то перепутал, я уже десять лет работаю, мне красивая строчка без зарплаты нафиг не сдалась. Получаю очень обиженный ответ:

-Вижу, вы совсем не амбициозны!

Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.
Сначала ты купил Айпад, а завтра принимаешь в зад.

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.