Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Мне было 4 или 5 лет. В тот момент я ходил в детский сад, и очень любил рисовать, поэтому часто носил с собой карандаши. И вот я с папой возвращаюсь и детского сада. И вот папа достает ключи, а я быстро решил проверить, можно ли открыть замок карандашом (потому что я это видел в фильме), и кончено же грифель от карандаша сломался в скважине. Я не на шутку пересрался (так как был мелким). Батя втыкает ключ в замок, а он не втыкается. В итоге он узнал, что там это грифель. Вообщем еще немного он помучился и замок открылся, видимо, стержень раскрошился. А потом он мне говорит: "Сын, прежде чем что-то куда-то воткнуть, хорошенько подумай, и это касается всего".
Ну, а теперь мне 19 и я с этим девизом по жизни живу.

Заходит ко мне как то товарищ с одной, по сегодняшним меркам довольно необычной просьбой:
Д: Слушай, скачай мне пожалуйста stronghold 2.
Я: Зачем, сам что ли не можешь?
Д: Да тут понимаешь, такое дело, захотелось очень поиграть, дома интернета нету, я на радиорынок пошел, хотел диск купить, так вот захожу в магазин, спрашиваю есть ли у них диск, они на меня посмотрели как на умалишенного и молвили:
Парень, не сегодня - завтра роботы по улицам ходить будут, а ты все диски покупаешь.

Девочку вез я значит. Едет с мамой говорит по телефону. Говорит ты что, я к Юле поехала, мы курсовую делать будем, я у неё посижу дома скучно.
Думаю, молодец какая. И в этот момент у неё звенят бутылки в пакете.

Вся суть реформы образования в двух примерах:
1998г.:
Я клянчу у отца сходить в магазин за хлебом:
- Сынок, а ты сдачу посчитать сможешь?
- Папа, я, вообще-то, учусь во втором классе!
2015г.:
Я клянчу, чтобы СЫН сходил в магазин за хлебом.
- Папа, а если меня обманут? Я же учусь только во втором классе.

Цинично разрушаем мечты о похудении:

1. Худеть локально, частями невозможно! Нет, живот отдельно не похудеет, сколько прицельно «на пресс» не работай, и внутренняя сторона бедер — тоже.

2. Ваш вес вернётся после любой диеты, если её калорийность составляет меньше 1200 ккал. в сутки.

3. В плане похудения мясо полезней, чем фрукты.

4. Один из самых НЕэффективных способов похудеть — бассейн!

5. Самый главный секрет быстрого похудение — наличие мышечной массы.

6. Два самых полезных жиросжигающих упражнения — приседания плюс становая тяга.

7. В условиях похудения невозможно накачать мужеподобные мышцы, ни на один см. Для этого необходим избыток калорий, которого на диете нет.

8. Девиз — главное не есть — приводит к набору веса. Главное — баланс калорий и Белков — Жиров — Углеводов за день.

9. Если у диеты есть название, она, скорее всего, не работает.

10. Ты — причина того, как ты выглядишь и всего, что происходит в твоей жизни. Генетика, широкая кость, уникальные условия, тяжелая работа, единороги и черепашки ниндзя — хорошие отговорки для детей до 12.

11. Йогурты и мюсли — это не диетическое питание. От них не худеют.

12. Обруч не уменьшает талию.

15. Не есть после 18-00 НЕ работает. Работает — не есть за 3 часа до сна.

Вы прочитали эти аксиомы и практически со всеми НЕ согласны. Именно поэтому вам ещё далеко до идеального тела. Спускайтесь с облаков иллюзий и за дело.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней...

Мой старший брат (32 года) приехал погостить у нас на пару дней, это, наверно, один из самых культурных людей, которых я знаю и с которыми просто общался, за все мои 20 лет, я не слышал от него ни одного матного слова. Но ближе к делу: буквально 20 минут назад мама принесла пакет пирожков, он с детским азартом накинулся на него и выбрал самый большой пирожок, разломал его пополам и со словами "БЛ..ТЬ, С ПОВИДЛОМ" убрал две половинки обратно в пакет. Таким подавленным я его никогда не видел.

Вчера случайно заснула при просмотре фильма. 4-х летняя дочурка захотела сделать маме приятное и покрасить ногти, пока я сплю. В итоге: проснулась со слипшимися от лака ресницами, накрашенными ядовито-зеленым лаком бровями, черными губами (тоже слипшимися), разноцветными прядями волос и черными пальцами. Ребенок со словами "мамуля, ты такая класивая" подвела меня к зеркалу. Крик слышали от 1-ого до 10-ого этажа. Муж ржет до сих пор.

Собирали старшую дочь в поездку на конкурс в Волгоград, все давали советы. Время от времени приходил старший брат и советовал взять скотч.
Дочь посылала его нафиг.
Я говорю:
- Так-то он прав! Во времена СССР все чинилось проволокой, сейчас скотчем. Ну, там замок у чемодана разошелся, подошва у туфля отпала, опять же - грязь с пальто собрать, в общем, узенький скотч - взяла бы...
Меня тоже так... в пень отправили... В принципе, че: едет с группой, деньги есть наличкой и на карточке, везде цивилизация...
Приезжаем на вокзал, стоим уже у поезда с детьми, родители из числа провожающих рассказывают, как боялись что-то забыть. Папаня один:
- Еле уговорил взять скотч...

Бог подарил людям два вида радости: первый называется - счастье, второй- злорадство.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти.
Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.
Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.
Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.