— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение. anekdotov.net

Фотограф с женой родили несколько детей а потом оставили себе того, который получился лучше.

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...

"Роспотребнадзор поддержал идею запрета алкоголя по пятницам"
Типа борьба с пьянством? Так народ пить начнет с четверга!

Есть такой сайт у хохлов, цензор.нет называется. Я там иногда комментарии пишу. Вот например:

Россия в полной жопе. Вчера видел как дети на морозе ели только что родившихся котят, а пожилая женщина умоляла оставить ей хоть одного. Сегодня мальчик продавал глаз, чтобы вставить зуб. На прошлой неделе трое первокласниц продавали себя на Киевском шоссе, все русские ехали мимо на велосипедах, остановился мерседес с украинскими номерами, вышел мужчина в шикарном костюме и дал девчушкам два огромных пакета с едой и сладостями. Что бы вы думали — как только он скрылся за поворотом, толпа небритых мужиков моментально отобрала еду у детей и врассыпную на своих скрипящих великах.

Он вышел из бара, цокая запонками об асфальт.

В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили...

Не понимаю зачем таксист просит не хлопать дверцей. То есть очевидно, что основная задача для человека, которого везут из бара - не блевать.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна.

БЛАТНОЙ ФИЛОСОФСКИЙ СЛОВАРИК.

Авторитет — философ с большим индексом цитирования (Жора Гегель, Миша Фуко, Маня Кант).

Верняк — мысль выдержавшая Декартовское тотальное сомнение (cogito ergo sum).

Законтаченный — специалист по Огюсту Конту.

Кодла — философское течение, школа (экзистенциализм, структурализм, идеализм и т.д.)

Канать — изучать наследие Канта.

Лепить горбатого — не соблюдать заповеди Оккама, беспричинно множа сущее.

Понятия — учение авторитета по кличке "Аристотель" о категориях.

Мокруха — теория Фалеса о происхождении мира.

Несознанка — коллективное бессознательное, термин введён в феню авторитетом по кличке "Юнга".

Уходить в отрицалово — апофатический способ познания и/или описания Бога.

Фильтровать базар — нормировать дискурс.

Ходка — монография (Пример: "Да у меня три ходки было, скоро авторитетом стану!").

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? - Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:

- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.