"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Найден ящик водки, потерявшему - пламенный привет!

Российское движение школьников - всем по барабану.

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!

– Где можно отдохнуть на 100 рублей?
– В 1980 году.

— В жизни надо всё попробовать.
— Может, тогда почитаешь какую-нибудь книгу?
— Нет.

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

Когда я была в пятом классе и носила стрёмную школьную форму, проходила у меня в школе выставка ученического творчества. А я в то время увлекалась поделками из бересты. Картины лепила всякие. Мне даже говорили, что талант есть и ПВА я расходую не зря.

Ну так вот. Приперла я свои три лучшие работы. Все повосхищались... И кто-то спер две работы. Лучших, для которых я мох обрывала с верхушки березы и с которой меня с пожаркой снимали. В школе замяли это дело, 87 год был, решили, что потеряли. А я ревела. Орала белугой. Классный руководитель меня успокаивал и кормил пряниками, хитрый черт. И ничо, пережила.

Год назад я решила встретиться со своими долбаками-одноклассниками. Встретились, померились, у кого больше детей-котов и пошли в гости к нашему классному руководителю. Отгадайте, что я увидела в его прихожей???

Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Рассказала мама про свою подругу. Захотела та надеть свои сапоги, а найти не может. Уже всё перерыла, везде обыскалась, а найти не может. И тут он начала вспоминать, где могла оставить свои сапоги, и вспомнила, что год назад отдала их в ремонт. Приходит она значит туда и у них состоялся такой диалог:
- А вам год назад сапоги в ремонт отдавала...
- Ага.
- Они у вас?
- Ага.
Так она забрала сапоги, которые год пролежали в ремонте.

Когда я учился в школе, я любил посидеть в библиотеке. Она была не очень большая, так что некоторые книги были в 1 или 2 экземпляре. И чаще всего их не возвращали. И вот я предложил хозяину библиотеки, походить по адресам и попытаться вернуть книги. С улыбкой на лице он согласился, и сказал что за каждую возращенную книгу он мне немного заплатит. И вот тут я почувствовал себя как гангстер, который выбивает долги, а вечером сидя в кресле и попивая колу закусывая чипсами, читая ту книгу которую вернул у должника, я чувствовал себя прекрасно.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"