Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

Классе в пятом задали нам сочинение о древней Спарте. Тема была для большинства интересная, и при написании никто не филонил. Многие, конечно, копипастили учебник от первого лица, добавляя некоторые детали, и, в основном, сочинения походили на написанные по одному лекалу. "Я родился в древней Спарте. При рождении меня понесли на осмотр к старейшинам, они признали меня сильным, далее школа, суровые испытания, впроголодь, наказания". Кто-то вспоминал спартанского лисёнка, кто-то походы на илотов. До выхода фильма ЗОО с Батлером было еще десять лет, так что никаких THIS IS SPARTAAA!!! в сочинениях не было.

Но одно сочинение выделялось из общего ряда. Автор получил за него 4, но когда я рассказал о нём своей бабушке, тоже учительнице истории, она сказала, что поставила бы 5, не задумываясь. Сочинение следующее:
"Я родился в древней Спарте. Сразу после рождения меня понесли к каким-то старикам. Они осмотрели меня, решили что я слабый и больной и сбросили со скалы.
А-А-А-А-А-А-А!!!"

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Всё, тишина была обеспечена!

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".
КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять, как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

У нашего директора внутри кабинета в стене с входной дверью смонтированы шкафчики с такими же дверками (для красоты), разница только в том, что входная дверь в середине. Как то директор распекал проштрафившуюся бригаду, да и осерчав, как гаркнет, что бедолаги ломанулись вон из кабинета. Только первый выбегающий не ту дверь открыл, а остальные за ним в шкаф... Дальше директор только смеялся, да и остальные..

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берёт протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворённо сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".

На работе подходит девушка из юридической консультации, говорит, что пришёл мужчина, хочет вернуть излишне уплаченную госпошлину, документы у него ты принимал. Уточнил, что за услуга и все подробности. Говорю, что все верно оплачено, пошли к нему разбираться. Далее диалог:
- Кто вам сказал, что неправильная гос.пошлина?
- У меня сосед оформлял тоже самое, с него 200 р. взяли.
- Когда оформлял?
- Вот недавно.
- Недавно, это когда? В этом году, в прошлом?
- В 2004.

Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девчонка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пальто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу, если грузин, то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый, то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаешь какая твердая?!