Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......

Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

Фитнес-центнер. Прочитай еще раз, ага.

Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Думаю, что при правильных дозировках алкоголя можно наземную операцию в Турции силами наших туристов провести.

Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

В конце нового Джеймса Бонда, герой уезжает с новой подругой на шикарной тачке, которая ему достается в качестве прощального подарка от разведки. А вот когда я из ГРУ увольнялся, с меня удержали денег за неиспользованное вещевое довольствие (

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

В Верхнедвинске пьяный водитель сбил пьяного сельчанина, который вёз пьяную подругу в краденной детской коляске.

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

У нас в школе была обязательная летняя практика (две недели мыть полы, сажать цветы и так далее). В старших классах я на лето устроилась на работу. Классная сказала идти к директору с родителями, чтобы она мне разрешила пройти практику не в июне, а в августе.
Ну мы пошли с папой. Он, наверное, тогда вообще в первый раз видел моего директора. А она была дама истеричная и очень любила повизжать. Как только папа начал разговор о практике, она начала орать. Разговаривала со взрослым мужчиной как со школьником. Выгоняла его из кабинета, чтобы он читал устав школы. Кричала, что мы обнаглели, что я отлыниваю, лентяйка и т.д. ( хотя мы просто хотели перенести практику).
Папа выслушал все это молча, дождался пока она закончит орать и сказал:
- А что вы на меня кричите? Я, слава богу, у вас не учусь.
Потом спокойно прочитал устав школы, указал на то, что учебный год заканчивается, по уставу, 31 мая.
Практику в том году я не проходила.

Я почти каждый день хожу на обед мимо секс-шопа, и, натурально, перед ним стоят промоутеры и зазывают зайти. Одно время я пытался им объяснить что "я тут живу" и про магазин знаю, но они все время меняются и это не работает.

Но я все же нашел формулировку, которая их убеждает и вообще отключает от реальности минут на пять. Теперь, в ответ на их призывы, я на полном серьезе говорю: "Спасибо, у меня свой". Действует независимо от промоутерского пола...

Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.