- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.
Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России»
МИД РФ: «Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Жизнь прекрасна, удивительна и говно.

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Эрдоган назвал запрет на ввоз курятины в Россию «Ударом по яйцам».

Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюльке.