Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за..бался...

Во время кастинга на фильм "300 спартанцев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм".

- А где тут руль? - спросил Гагарин.
- Деревня! - буркнул Королёв,
- Ещё спроси: а где тут вожжи, ещё "поехали!" скажи...

Определённо кот лучше жены... Коту все равно чем я глажу ему шерсть - ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Женская баня. Ко взрослой женщине подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Тетенька, а что это у Вас между ног?
- Мочалка, девочка…
Девочка прищурившись:
- И что, еб..ться не мешает?

Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить мудака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать 2 миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.