- Почему ты отвечаешь смайлами? Ты не хочешь со мной разговаривать?
- Я не люблю писать кучу слов, в которых нет абсолютно никакого смысла, кроме всяческой муры, с различными витиеватыми смысловыми конструкциями, а в итоге, эти слова, просто вода, просто песок, проходящий сквозь пальцы и смешивающийся с остальной кучей песка, что его абсолютно не отличить от остальной песочной массы, такой же серый и бездушный, словно камень, который стоит уже тысячи лет в безликой пустоши, и совершенно непоколебим ни ветром, ни дождём, ни снегом, ни солнцем. Эти слова просто есть, но они абсолютно ничего не значат, как ничего не значит звук ветра, шуршащий осенней сухой опавшей листвой под окном. Ветер, который завывает словно серый оголодавший волк в густом непролазном лесу, где не ступала нога человека, где воздух, настолько чист, что от его кристальной чистоты кружится голова - проще просто поставить смайл. :)

Ты сегодня мне принес не букет из алых роз,
Не тюльпаны и не лилии.
Протянул мне робко ты литр водки и сырки,
Но они такие милые.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Сижу на работе после днюхи, с жуткого бодуна, играю в браузерку. Сзади подходит начальник, начинает шуметь: работать, типа, совсем тут расслабились...
Я сам офигел со своей наглости:
- Я мозг проекта, а мозг должен отдыхать.
Сижу, играю дальше. Начальник репу почесал, ответить нечего, пошел трындеть дальше по офису. А что, у каждого свои обязанности.

А ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

На россиян не угодить! Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство.

Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Приснилось что Саша Грей, обои клеить помогала мне, да такой реальный сон был, что когда проснулся даже клей на руках остался...

Даже если выложить на "Одноклассниках" самую страшную фотографию себя со своей пассией - с жуткого похмелья, с перекошенными еб..льниками и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

В Северной Корее едят кровавых империалистических собак.

- Романтические фильмы портят отношения, так как женщины верят, что все эти вещи должны произойти в реальной жизни!
- То же самое с мужчинами и порнофильмами...

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Сашей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Давай поживем позже, я щас на работе.

— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или тебе похер на родителей?

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.