Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Да как вы смеете?! Ну, разве что за триста...

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:
Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: “Не бойся, она не укусит!”
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

Я посылаю вам всем лучи добра и волны любви. Чтоб вы ослепли, суки, и захлебнулись.

Сначала они вы..бываются, вы..бываются, а потом х..як - и одинокие тридцатилетние женщины.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...

Коллега рассказала: муж уходит на работу, она подносит дочь для прощального поцелуя, и говорит:
-Какая большая, а, представляешь, она когда-то была во мне?
Муж в ответ
- А, представляешь, она когда-то была во мне?!

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Прямые продажи:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.