В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Жопа - самая многофункциональная часть тела! Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

- А ты за сколько стометровку пробежишь?
- Ну рублей за 500, не меньше.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете "пидорасом"!

Когда сидишь и крепкий кофе безвкусной кажется водой, а ты как зомби в стену смотришь, знай, утро только началось!

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

В офис заходит амбал быковатого вида с цепухой на полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? А ты полай.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"
Ребенок: "Даша"
Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них..я не готовит!

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку).
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "боакхепла!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. Странно почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально ох..евший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- За..бало все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...