В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.

Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Конечно!

В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав еще:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.

- Ты меня обидел.
- На всю жизнь?
- Да!!!
- Расстаёмся?
- Иди в жопу... Я за тебя ещё замуж выйду!

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Продаю свадебное платье со всеми комплектующеми: фата, перчатки, муж, проблемы и лапша на уши.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях - моим почерком…

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! Дашь в кредит?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети..

-А почему ты не хочешь сделать первый шаг?
-Я со своим первым шагом скоро до Африки дойду!!

Сегодня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И говорит мне "У меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим". Я таких ох..евших глаз давно не видел.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком.

Личное оно на то и личное, чтобы нах..яриться и расп..здеть все бармену.

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?