Недавно перекрасилась в блондинку, муж подходит с вопросом: - а ты не знаешь как рассчитать... а не, ты уже ничего не знаешь.

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уеб..ть.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

- Дорогая почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, мля. В акваланге!

С детства меня родители учили прикрывать рукой рот, когда я чихаю или кашляю. Остальных пассажиров в общественном транспорте, по ходу, с детства учили раскрывать еб..льник как можно шире, чтобы заразить как можно больше людей.

Тело Тупака было кремировано, а часть праха смешана с марихуаной и выкурена его друзьями. Не знаю правда это до конца или нет, но кажется я знаю, что указать в своем завещании.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.

Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть.

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупа-чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Маша, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Весна. Быдло прилетело на лавки.

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроен.

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения!!

Знаете ли вы, что работников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, Бог возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели.