- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл..ть, кто?
- Я бл..дь??

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Можете ли вы себе представить, каково это не слышать родной язык уже четыре года?
- Я не могу представить себе даже двух недель в Москве!

Наглядный пример.
Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация?
Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился.
Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать.
В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?
За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.
- Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!
Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин...
Зато младший все понял, причем сразу.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
— Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох..ел малость.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтобы очень безопасны».

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Некоторые не трахаются так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.