Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "за..бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Грустной жопой радостно не пукнешь...

Проститутки которые плохо себя ведут, делают минет в углу.

— Хочу погладить твою киску.
— У меня кот.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Алкоголик Димон почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.

Маринка уже и была не против раздеться, но карта шла.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

— Я говорю на языке иронии и сарказма...
— Да ты, бл..ть, даже не отличишь одно от другого!

Представьте: будущее. Реактивные скейтборды, роботы-слуги, летающие автомобили. И тут Почта России доставляет вам ваш iPhone 4S.

Владимир Путин пообещал защищать права сексуальных меньшинств в России. Чиновников там, депутатов...

В первый раз Маша сумела насосать только на стиральную машину...

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена: - Кран почини, неделю уж капает!
Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил?!!
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела?!!
- Я тебе, что певица???

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

— С возвращением! У меня хорошая и плохая новость. Твоя рыба, я мыл её аквариум… и случайно нарезал её в блендере.
— А хорошая новость?
— Было очень вкусно.

- Нет! - согласилась она.

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли??

Произошло это с одним из наших сотрудников. Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:

- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, конец мне. Собрался с силами - да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, мля, сломал!!! Не удержался от злости и еб..нул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я проснулся в своей кровати от адской боли в обеих ногах - оказалось - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами п..зданул...

- Чем отличаются веселые от находчивых?
- У веселых всегда с собой, а находчивым еще поискать придется.