Добавить циничку
Новые 14     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
1
Сегодня, 21:47   
Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!
20
Сегодня, 12:08   
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
9
Сегодня, 12:08   
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
10
Сегодня, 09:30   
Морское судно перед отходом из родного порта.В красном уголке две молоденькие девушки из ОК. Входит старший механик (юморист):
- Девушки, на работу?
- Да, я буфетчицей, а она- дневальной!
- Хорошее дело,да вы хоть работу-то знаете?
- Конечно! Буфетчица стоит за стойкой, выдает спиртное...
- Минуточку, внесу поправку: буфетчица делает приборку в каютах старшего комсостава, заправляет кровати, накрывает столы в кают-компании, по субботам ходит в баню и моет спины капитану, стармеху и старпому. После этого спит по-очереди с капитаном, стармехом и старпомом...
- А дневальная?
- Дневальная - то же самое, только у рядового состава.
Пауза. Затем:
- Ну, вот уж! Спать я еще согласна, но чтобы спины мыть!...
16
Сегодня, 07:09   
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?…
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?…
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу «Геркусес», купит папа?…
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?…
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?…
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?…
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя…
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?…
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?…
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?…
- Ни фига!

9
Сегодня, 06:57   
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
36
Вчера, 23:13   
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
28
Вчера, 23:12   
Было около 8 месяцев назад. Вернулись домой с охоты на которой завалили лося:грязные, в камуфляже ну и в крови уделанные малость (по самые локти). Т.к. на своей машине, то переодеваться даже не стали,тушу разделали,погрузили и поехали. Дома оказались часов в полвосьмого. Тут сразу звонок в дверь. Ну я иду открывать, решив по пути занести ружье в кладовку в сейф. Открываю, а там участковый - молодой паренек, салага совсем. Перед ним картина: мужчина с ружьем наперевес, куртка в крови. И он так жаааалобно: "там наркоманов этажем ниже взяли - нам понятые нужны". А потом смотрю медленно так рука к кобуре потянулась. В итоге разобрались, все объяснил, но глаза этого летяги не забуду никогда.
27
Вчера, 10:42   
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
26
Вчера, 09:53   
Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!
27
Вчера, 09:51   
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
23
Вчера, 09:50   
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
37
Вчера, 07:01   
Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
50
Вчера, 06:54   
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
19
27-07-2015, 17:15   
Еду в троллейбусе, сижу, надо мной две тётки, видимо, случайно встретились, долго не виделись. Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:
- Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!
Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!
Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик".
15
27-07-2015, 17:14   
1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!
12
27-07-2015, 16:49   
Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"
22
27-07-2015, 16:48   
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
64
27-07-2015, 08:50   
Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь?
Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик.
- Ща все сделаем!
И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.
"Это Россия, детка!", вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.
53
27-07-2015, 08:42   
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спращивают...

Тут зал уже не выдержал...