Добавить циничку
Новые 11     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
3
Вчера, 19:26   
Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.
5
Вчера, 14:34   
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
17
Вчера, 08:29   
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
25
Вчера, 08:29   
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
25
Вчера, 07:03   
Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.
50
Вчера, 07:01   
Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!
22
Вчера, 07:00   
— А у Иры новые красные ботинки, — говорит Даша. — Можно, мы проколем мне уши, я тогда буду носить серёжки?
Иногда я теряю нить Дашиных мыслей, мозг мужчины не приспособлен для концепций сложнее, чем теория относительности. Я спрашиваю:
— А при чём тут красные ботинки?
А вот Катя сразу всё понимает. Красные ботинки пробуждают в Даше зависть, а серёжки, в свою очередь, являются более старшим козырем, они побивают ботинки в два счёта. И тогда уже Ира будет завидовать Даше лютой завистью, у Иры серёжек нет. Девочки улавливают такие логические взаимосвязи интуитивно, для них это так же просто и понятно, как двигатель внутреннего сгорания.
16
21-09-2017, 10:14   
Очередная хохма мошенников от медицины.

Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?
Зловеще звучит.
Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте правду матку. Те ей-мол год назад анализ делали, потеряли, сейчас с вами заведующий поликлиникой поговорит.
-О как.
Подходит к трубе мужик и трагичным голосом сообщает, что у нее лейкоз.
Наталья Петровна включает простушку и начинает выяснять детали. Все очень грамотно. У них явно есть доступ к ее истории болезни.
-Как ваша фамилия?
-Профессор Захаров.
-Владимир Владимирович? -Наталья Петровна начинает дико ржать.
В трубе -ошарашенное молчание, потом кладут трубку.

В чем юмор? Профессор Захаров-вовсе не заведует поликлиникой. Он ведущий специалист в Сеченовке по старческой деменции. Слабоумию то есть.
То есть эти черти еще и с чувством юмора. Разводят стариков на деньги, представляясь специалистом по старческому маразму.
Петровна звякнула в поликлинику-там давно в курсе. Постоянно кого-то разводят. Цифры очень значимые- 500000р , 300000р...
Как именно узнать Петровне не удалось- убили они ее Захаровым.
Но, по ее словам, это профи. И баба явно в регистратуре работала (уж Петровна знает как они говорят) -и лжезахаров в теме.

Так что имейте ввиду-если вам позвонят с подобной темой, не надо сразу лезть , выкапывать кубышку. Проверьте-не разводят ли вас.
28
21-09-2017, 10:12   
Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.
41
21-09-2017, 10:11   
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
24
21-09-2017, 06:58   
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
21
20-09-2017, 12:31   
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
15
20-09-2017, 12:28   
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.
9
20-09-2017, 08:25   
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные.
21
20-09-2017, 08:23   
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
18
20-09-2017, 08:21   
Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала "три года, а маме 33", от чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19.

Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает "мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33".
39
20-09-2017, 08:20   
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1,5 - 4 года). Потому что папы ржут, как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки-сценки, типа, Колобок или Репка, а детки в этом возрасте не все слова выговаривают. Вот папаши и угорают над фразами, типа: "У бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (У Бабы-Яги была избушка на курьих ножках) или "Посёл неубок весь билять" (Пошёл Колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут!
10
20-09-2017, 08:20   
Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита:
- Дату рождения назовите, пожалуйста.
- 83-ий
- Полностью, пожалуйста.
- (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!
54
20-09-2017, 08:19   
Как-то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.

Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного.

Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!
38
20-09-2017, 07:00   
Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.