Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Митрополит Волоколамский Иларион (Григорий Валерьевич Алфеев), руководитель теологической кафедры МИФИ, похвастался первой хозтемой новой кафедры - "Развитие образа равноапостольного великомученика президента Владимира в религиозных верованиях средств массовой информации".

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

У обычного человека 30 600 000 ударов сердца за год, а у влюблённого 40 764 000. Вывод: когда любишь — сердце изнашивается быстрее.

- Люди говорят, что я слишком старомоден.
- Кто например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Если любишь, отпусти её... Из подвала...

Отказала жена - доставай запаску.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга это Вы.

Записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса не буди.

Говорят, Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому греки считали его Богом!

В магазине:
-Могу я вам чем-нибудь помочь?
-Бл...ть, где ты раньше был, когда мы диван перетаскивали?!

Жена увидела майку с портретом Мэрилин Монро. Обращается к мужу:
- Давай купим!
- Не! Зачем тебе майка с этой мертвой теткой?
- А майку с Цоем значит носить можно?
- Цой жив!

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
- Радуйся, что не с красивым мужиком!

Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...

-Ну что, красотка, прокатимся?
-Так, мужчина, не ёрничайте, платите за проезд!