Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Один мальчик был такой капризный и требовательный, что однажды, у него выросла пи..да.

- Слушай, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично.
- Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Две вещи говорит не люблю - расизм и негров!

Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало вместе с зубами.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях не может сделать первый шаг.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это «ошибочное» название «Свежескачанное Говнецо»?

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Миром правят хрен и жаба. Первый - все знает, вторая - всех душит!

Чай «Беседа» со вкусом крови. «Беседа со вкусом крови» — когда кто-то доп..зделся.

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол!...

Если спросят- "что дороже?" - Любовь, родители, друзья?
Ты молча у..би по роже, такое спрашивать нельзя.

-Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
-Доктор, прекратите смеяться над аритмией!