-Ты что кончил в меня без презерватива?
-Ну да, а что?
-Так у нас теперь будут дети.
-Ну как у нас? У тебя.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.
Вроде вертит, а удовольствия никакого.

На работу, как на праздник: весело, бодро гремя кандалами!

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Машенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Изменил муж.
Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

-Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
-Кто сказал тебе, что ты можешь думать?

Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?

- С какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах, пиз..ец я сваливаю".

Удачное вскрытие - это когда находишь в кишечнике золотое кольцо, которое пациент проглотил 3 года назад.

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тpaxaтьcя по второму кругу.

-Пойдем ко мне?
-У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл..ть, ты привез...

- Саня! Помоги, не могу никак вспомнить!
- Щас, не переживай, разогреваю паяльник.

Плохие предчувствия, в отличии от хороших, никогда не наеб..вают.

Когда на нашу улицу приходит праздник, то следом обязательно подтягиваются полиция, скорая, спасатели.

Учитывая то, насколько ох..енно спать, стоит ли нам вообще бояться смерти?

Если заметили самую красивую девушку, что когда-либо видели - подойдите, взгляните в глаза и скажите: "Ты сломаешь мне жизнь, так что иди нах..й"

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

На сайте MTV висит баннер "Мы ищем очень смешных животных". Видимо, начался поиск участников для нового сезона "Каникул в Мексике".