Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Когда-нибудь твоя девушка спросит тебя, какой я была.
Ты затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, ревнивой, глупой... но с соусом "тартар" ничего.
И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ..бнешь её сковородкой по голове и съешь.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!
— Услышала не от тебя!

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

"Подарок, сделанными своими руками, цениться больше" — кто это придумал? Это разваливающиеся кривое дерьмо никому никогда не нужно!

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

На склоне лет позаботьтесь о том, чтобы у вас было четверо физически крепких друзей. Любовь любовью, а вдова одна гроб не донесёт.

В основном все мудаки, но некоторые пидоры!

Я и не думал, что девочка может так круто пародировать Дарта Вэйдера! Особенно ей удалась фраза: ...Отдай... Мой... Ингалятор...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?!!

Кактус, простоявший возле монитора компьютера семь лет, умеет переустанавливать винду.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Обнаружена кнопочка отключения человека, но она так глубоко в затылке, что лучше использовать биту.

Все таки когда еб..те мозги то тоже предохраняйтесь, пожалуйста, а то заразите меня еще своим образом мысли.

Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко:
- Дорогая, давай быстрее, я срать хочу...

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Формула 1 в России - C2H5OH.

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как ты одинок...

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы полторы секунды!