- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!!

- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Недотерпел до Василисы.

Одноглазого мальчика больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, б..я, посмотри на меня! Конечно слышу!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.

- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая: я вот только не пойму - на х..й ты ее снимаешь???

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - подумал муж, бросил тапок в кота, а попал в жену.

СМС-ка:
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.