Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- Дети давайте-ка все вместе позовём Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- Пошла на х..й!!

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы еб..те свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

- Дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
- Да, дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!

Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х..я у вас окна не открываются?

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы-жопа!

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Из 90-х:
Маленький мальчик бабла нарубил,
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес…
Бизнес остался, — мальчик исчез.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз.
Он и в драке не побьётся
И сверкает, как алмаз.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!