— Твое сердце принадлежит кому-то?
— Да. Оно принадлежит мне.
— Я имел ввиду других людей.
— Ну если все пойдет по плану я его завещаю исследователям из медицинской школы.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Усатые девушки думают, что они тигрицы...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ишак должен отдохнуть.

- Получается, тебе пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Если в каждую банку "ягуара" добавить полграмма цианида, мы сделаем мир лучше. …

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!" Хотя "Хочу коньяка" еще более реально.

- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Одинокий старый киборг гоняет ржавого.

В мире, где двенадцатилетние девочки щеголяют в сексуальных сапожках, а монахини — в откровенных мини-юбках, проститутку, входящую в гостиницу аэропорта Хитроу, можно без проблем вычислить по элегантному костюму от модного дизайнера. Это факт.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х..й на всё, что вы мне говорите.

Залог успешного рок-концерта — хорошая упоротура.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвётся.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на фон рабочего стола поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить

- Ну че, сможешь помочь?
- Не
- Да чтоб тебе супер мятный Холс сожрать на морозе -50
- Вот это уже серьёзно!

Очень сильный сын запрещает папе курить.