Еще лет десять такой деградации мужского пола – и предложение, наверное, тоже девушки должны будут делать. «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте нах..й!

Кандидат филологических наук сымет комнату

- Борт 1274, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

все, я завязал с сигаретами.
- клево, а что так?
- Да пипец. Вышел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Ань (это мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился.

- Я тебя хочу!
- А как ты меня хочешь?
- Как? Как? Внутримышечно!!!

В наши дни за строчки "Этот мальчик так хорош, загляденье просто!" Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям.

- С наступлением холодов мужчины как-то поактивней стали.
- Ага, норку на зиму ищут.

Он был таким культурным, что избивал людей исключительно томиком стихов Цветаевой

- Папа, а что будет если презерватив порвется?
- Иди в зеркало посмотри, увидишь!

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Если вас обидел парень, сфоткайте его и отправьте на гей.ру с номером телефона.

- Бежать, бежать отсюда!
- Что у тебя там?
- Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" против "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь по какой морде бить.

- Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо сигареты на место положите.

— Дорогая, а ты мне подарила на день Святого Валентина носовой платок, потому что у тебя фантазии нет или с деньгами проблема?
— А х..ле тебе, у..бану сопливому, еще дарить–то?

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...