Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Вроде делимся на жаворонков и сов, а тем не менее преобладают дятлы.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Я как-то оставил комп открытым, когда дома был только кот. Потом у меня был уведен email, кредитка, а после по почте пришел какой-то новый кошачий корм. Кот не признаётся и делает вид, что меня не понимает.

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам":

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще жить...не хочет.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…;

В детстве, Саше никто не давал покататься на велосипеде. прошли года, Саша вырос, а ему как не давали, так и не дают.

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!

Проститутки в Самаре скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

- доча, почему директор вызывает меня в школу?
- ясное дело почему, ох..ел вкрай!

- Некоторые говорят что айфон это говно, но они его даже в руке не держали!
- А зачем держать говно в руке?

Стоимость курса из 10 консультаций у психолога - $1500.
Стоимость автомата АК-47 на чёрном рынке - $1200.
Так зачем платить больше?