Извините, я вас перебью… Я быстренько, у меня Калашников.

Классная штука - это штука евро.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно. Цинизм - потому что бить по больному приятно.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Девушке с хорошим чувством юмора можно простить даже маленькую грудь.

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.

Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали?

Нужен альтернативный пасхе праздник, для симметрии. Чтобы все говорили "Существование бога не доказано " и отвечали "Совершенно согласен".

- у тебя какое зрение?
- минус пять.
- холодно глазам, наверное?

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пидарас!

Религия - это весело. Есть из-за чего подраться, поубивать и изнасиловать.

- иногда, даже сорняк может стать полезным...
- например???
- например - иди нах..й! Это философия, уёб..к.

Проверь чувства жены - продай детей за дозу.

- Что с тобой?
- Почки отказались сотрудничать, выдвинули антиалкогольную кампанию
- Что?
- Блюю.

Телефон сломался. Теперь до меня не дозвониться, не дописаться, не доеб..ться...

- Ты чувствуешь мое тепло?
- Да! Больше с тобой в бассейн не залезу!

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Увидела статус у одной девчёнки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду! "КОНЕЧНО СДАДЕТ!