Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб..нутый какой-то. Так и не пришел.

Он тебе что-нибудь подарил, кроме того что ты могла проглотить?

- мне срочно нужна твоя помощь
- я сосать не буду!

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

- Я люблю тебя!
- Бл..дь, ты где так упоролся?

- А че за х..йня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

-Папа тебя в школу вызывают.
-Что натворил? Вечером получишь?
-Не волнуйся, я сказал, что ты маляр и поможешь с покраской класса.
-Вот, кретин лучше бы ты в туалете покурил.

- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.

Пришла СМС с незнакомого номера
- "Привет! Узнал?"
Ага, блин, я идиотов всегда по почерку узнаю.

Когда чужой муж спускает последние десять тысяч рублей на шампанское и петарды – он романтик, когда свой – бестолочь.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Пятерых раздали, двух больных утопили, одного красивого с ушками себе оставили.

Я впервые влюбился в третьем классе. У нее были косички, лукавое личико... а я пришел забрать сына...

Когда девушка дает вам всего один шанс, то не упускайте его – исчезайте…

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

- Что бы вы не делали, все равно вам это вернется в двойной степени! Так что лучше делать добро, чем зло!
- Лол, деньги делай!

Вот получу восьмое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу!

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

В случае пожара - горите.

Все 9 кругов Ада могут показаться мелочью по сравнению с 8-ми часовым рабочим днём с заблокированным доступом в интернет.

- Сынок, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет!
- А папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь.