Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х..й" - слитно или раздельно.

Если кто-то громко плачет - довы..6ывался значит!

Сын спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов е..ёшь...

Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта - от насморка и боли в горле!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б..я, еще один мудак растет...

Занятие х..йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Парень увидел на улице очень симпатичную девушку
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас вы..бу и вы исчезнете.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: Одна полоска внимательная, две - где-то зазевалась.

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков...

>> История поиска в гугле рулит
>> Интересно, зачем я искал в гугле "прибить сиську к подоконнику девятидюймовым ржавым гвоздем"?

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

> Вот мой муж некогда на меня не кричит
> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
> И за компом не сидит вообще
> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
> Правда он лапочка? ^_^
>> Эмммм...
>> Потыкай в него палкой
>> Он походу сдох...

Она: я дура...
Он: ага
Она: сука, мог бы и поспорить. я обиделась!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!