— Почему ты меня игнорируешь?!
— Всего лишь вежливо намекаю, что ты за..бал.

Длинные ноги - не роскошь, если они колесом.

А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

О чём бы ты не говорила, о чём бы я не говорил, о чём бы мы не говорили, мы говорили ни о чём

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! странный дядя вернулся!

Девушки, если у вас спрашивает молодой человек "вашей маме зять не нужен?", Отвечайте: "Нет, но вот брат боксёрскую грушу ищет."

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Поворотники включай, пидарюга!

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

Зачем любить? Зачем страдать? Я снял трёх шлюх, пойдём еб..ть!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Без труда не вытащишь хребет из мудака... который тебе на белые кроссовки наступил.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

14 февраля — Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика.
Поздравляем сумасшедших, голых, сисадминов и гондонов.

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правильно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?