- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена...

Один удар молотком в ухо, заменяет три часа воспитательной беседы!

СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы" !!!

- Мам, мам, ну купиии!
- Бл..дь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

"Б..я!" – мысль текущего дня.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

А сиамские близнецы - это в принципе не так плохо. Одна может рассказывать как прошел день, пока вторая делает минет.

Помню, дядя Гена наклонился ко мне и с чесночным, режущим глаза дыханием прошептал: "Любое решение есть квантовый выбор реальности, бл..ть".

— Я люблю тебя!
— Я не мастер складывать красивые фразы, скажу просто: б..я, ну это... не, да ну нах..й!

Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.

– Можно вопрос?
– Если он не про мои жизнь, поведение, характер, планы, мировоззрение, то да.
– Значит, нет?
– Значит, нет.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Кто-то сказал "господа, вскрываемся", и морг огласил истерический смех.

Этот трепетный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после двадцати пропущенных вызовов от жены…

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу

Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

Следующий, кто начнёт мне жаловаться на экзистенциальное поражение, депривацию сна или сублимацию полового влечения получит от меня в своё псевдо-элитарное еб..ло!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.