- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

— В твоем возрасте уже на работу ходят и деньги у родителей не берут!
— Мама, в моем возрасте уже даже детей рожают.
— Ладно, не работай.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с "однажды ты мне сказал..."

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно.

В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.

Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и везде, вдовами.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Никогда никого не жалейте. Эти твари потом выкарабкаются с вашей помощью и пойдут по вашей же голове!

На вас летит круглое тело 2 см. в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Во время ролевых игр с мужем Людмила Путина успела побывать и Саркози, и Меркель и даже губернатором Саратовской области.

— Зачем тебе кот?
— Знаешь, в какой-то момент хочется, чтобы любящее существо ждало тебя дома... Поэтому я купил рабыню в Непале. Кот для неё.

— Дорогая.
— Да?
— Я сплю с нашей дочерью.
— Она не от тебя.
— ОК. В расчете?
— Ага.

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? " -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.