Я хочу чтобы на мои похороны пришел чувак в костюме смерти и просто стоял там пока меня не зароют.

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб..т- еб..т, а мне хоть бы хны...

-Чувак!
-Что???
-Знаешь что было-бы неплохо сделать в этот скучный день?
-Что? Что же? Скажи мне!
-Окей. Мы пойдем в Икеа, там залезем в шкаф, и когда люди будут проходить мы выскочим и скажем: Мы вернулись из Нарнии!

Девиз стриптизеров: "Всяк сверчок - знай свой шесток!"

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-Х..Й.
-Что Х..Й?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

Всю жизнь я ждал и искал именно тебя, и все что я получаю взамен, так это твое «Я не трахаюсь на первом свидании»?!

История такова - люди, устав от кошки отвезли ее далеко-далеко и оставили, спустя два месяца кошка вернулась домой, перекусала всю семью, и сдохла... Ходили на уколы от бешенства. Вот это месть за предательство!

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Сегодня моя улыбка не работает по техническим причинам. У меня "Ах..езация".

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Свадьба, рождение ребенка, юбилей - это всё х..йня. Покупка новой видеокарты - вот действительно важное событие в жизни мужчины.

Кто не рискует... тот не папа.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик!... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Иногда я мастер саркастических под..ёбов, циник и поху..ст. А иногда я сопливая, мечтающаяя и депрессивная х..йня.

...а, может, ёлка сама уйдёт?

— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Знаешь, мы совершили много ошибок...
- Да...
- Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
- Давай...
- Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
- Привет. А меня Юля. Иди нах..й!