Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвешка и пивка. Истина обязательно выйдет наружу.

Учитель: Дети Составьте предложения где наличие запятой определяет его смысл.
Маша: Казнить нельзя помиловать
Вовочка: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винно-водочном отделе.

Этот неловкий момент, когда начинаешь говорить человеку что-то очень важное, а он тебя перебивает, и понимаешь, что по сути дальше нех..й и договаривать.

Против лома - нет приема! ...разве что, Закона Ома!
Лом ужасен и велик! Но... хороший проводник!

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Страшнее девушки с нарисованными бровями для меня ничего нет. Не знаешь,чего от неё ждать,как она их завтра нарисует.А вдруг придет без них!?

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик, но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель, что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже полицию вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится.
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне, я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!

И приятно и полезно: Научите проститутку варить борщ.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Меньше знаешь - крепче за баранку держись, шофёр.

Хэллоуин - это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.

Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Съемная квартира, старенький Форд, купленный в кредит, страшная подружка и жизнь, ради выходных. Все у тебя будет, главное — верить!

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться. Остальных я просто посылаю нах..й!

- Что бы ты сделал, если бы у тебя был миллиард долларов?
- Я бы ох..ел!!

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь...

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...