Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

В игре в бутылочку Машу из 11-Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- Когда я вырасту, я буду продавщицей.
- И чем ты будешь торговать?
- Еб..лом.

- У тебя кровь...
- Да херня, терпимо.
- Какая б..я херня?! Щас всё мне тут испачкаешь!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые бабы...

Высшая степень эгоизма — это при оргазме кричать своё имя.

Если девушка говорит, что ей уже не хочется трахаться с гондоном — мы расстаемся. Нельзя просто так взять и перестать вести себя как гондон.

Так само случилось вдруг,
Что слова сорвались с губ,
Закружили голову хмельную:
"Ах какая женщина, какая женщина! Жаль, что с х..ем!"

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!

Народ! Никогда не мешайте вискарь с пивом. Спросите — почему? Я не помню...

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

-Я хочу минимум 20 сантиметров и чтоб прям до боли...
-Давай я тебя трахну два раза и у..бу с локтя.

Я хочу чтобы на мои похороны пришел чувак в костюме смерти и просто стоял там пока меня не зароют.

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб..т- еб..т, а мне хоть бы хны...

-Чувак!
-Что???
-Знаешь что было-бы неплохо сделать в этот скучный день?
-Что? Что же? Скажи мне!
-Окей. Мы пойдем в Икеа, там залезем в шкаф, и когда люди будут проходить мы выскочим и скажем: Мы вернулись из Нарнии!